彼时，我清冷高远，有时是开在山崖上的太行菊，有时是天上的风筝，一副骨头一张皮，借着风力尽了最大的力气去飞翔，没有翅膀没有伴，把自己画成一只鹰或者远成一个点，耳边只有清冷的风。从来也没想过去停歇，或许有棵树可以让我栖息，我不是鹰不会停歇，一停便是粉身碎骨。一根神经时刻紧绷着，生人面前大方得体，熟人面前放浪形骸，然而神经始终是紧绷着的，人始终是高傲着的。此时，我站在寺院，天空被香火填满，一伸手便能掬起一捧香火，仍有大批的香客在上香，寺院里的居士要用钳子把快燃尽的香束拔掉才能重新插上香，人心是否也如同这香坛一般要不断拔去那些快燃尽的香茬，好让青烟继续缭绕？香火将每个人的脸熏得绯红，我曾听说香火是一种信号能将人的各类心愿传达到各路神佛那里，这么多的人，这么盛的烟火，这么多的愿望，神佛会如何对待我这絮絮叨叨含混不清的愿望。每次心事沉重到让我无法前行时，就会来寺院，多半是为了静下心来，有时会静静地双手合十，将自己的心事和思绪在心里讲给另一个自己听，模糊而絮叨，有时赶上下雨，寺院青灰色高翘的屋檐会有雨水滴滴落下，一滴一滴，敲在石板上，声音真实洁净，有多少人将时间比作水，时间逝去到了哪里？屋檐的滴水又最终流向了哪里？我未见汩汩清泉，只是湿润的天地，心惆怅起来，眼前的路总是远远的，不知尽头为何处。

  僧人诵经，佛音袅袅，人山人海里，忍不住低下头双手合十，“南无·喝啰怛那·哆啰夜耶，南无·阿唎耶，婆卢羯帝·烁钵啰耶”，声音舒缓、柔和、宽容、接纳。木鱼声沉着低缓，磬声脆亮，警醒世人，《大悲咒》，悲来或是悲去？整个身体仿佛裹在云里又似回到了母体，四周是温暖的羊水。神经舒缓开来，那些锈迹斑斑的锁慢慢打开，所有的记忆化为一张张的画面。第一张，是我周岁时的照片，虎头帽虎头鞋，眼神明亮，快乐地吸着嘴唇，左右两边是两位姐姐，这照片我藏了起来，很多年不敢去翻看，尤其是害怕看到三人那时干净纯洁的眼睛，无辜轻松，没有尘埃没有挣扎。第二张，是母亲年轻时的照片，束起的长发，刘海和发尾烫成波浪状，脸色红润，笑容美好。第三张，是父亲被石头磨破的手掌，被劣质烟草熏得泛黄的手指，上面是厚厚的老茧和深深的黑色裂纹。第四张，是母亲的脚，干燥黝黑穿着自己做的黑布鞋。然后，是迅速被手指拨过的一沓照片，并未展开，我知道是我年轻时的初恋情人，那是曾经深入我骨髓以为毕生难忘的事情，然而在心里已经无足轻重不值一提。最后一张，是父亲哭泣的脸，坐在门口的石头上。大师开始将花瓣撒向每个人，我抬起头，他将粉红的花瓣撒向我的额头，花瓣落在我头顶又经过额头，拂过脸庞，最后落在我的发梢，馨香扑鼻。我仰视着他那伸得高高的手，花瓣既是从那里飘落，觉出自己的无助与渺小，一颗心都是卑微的，等待着被谅解被接纳。

  从大学到现在，我很少回家，然而心里是时时刻刻的牵挂，母亲身体不好，我时时梦到她，每次梦醒都会惴惴不安。于是，总在物质上给他们最大的满足。很想回去看看又很怕回去，我童年过得极苦，没有爷爷、奶奶和外公，外婆在我八岁那年去世，家里很穷，贫穷是罪，是所有人都能来惩罚你的罪，我六七岁开始就要每天做饭洗衣，打扫猪圈，做农活，喂牲口，面对牛马那些庞然大物，心里的恐惧是旁人无法体会的，种地时还要去拉着牲口耙地，牲口又不听话，我不敢拉，心里抖得厉害，那时才知道胆子是什么,是和保温瓶的壶胆一样会破的东西，父亲拿着鞭子站在后面，我不敢不拉，我怕他骂我，胆子就这么将碎不碎地跟着我，跟眼泪碰在一起就会叮当作响。

  十二岁开始，暑假，我和二姐每早四点起床在葡萄园里剪葡萄，露水每天都会湿透我的头发和衣服，我听到剪葡萄的声音，扭头看去是母亲瘦小的身材胡乱穿着一件长袖上衣，头发和衣服已经被露水湿透，贴在黄瘦的脸上，头发上落满了细碎的葡萄花，她吃力地提着一桶葡萄，心忽然疼得厉害，我跑过去，抢过她提葡萄的桶，一手提一个，那时我发誓定要让她日后做天下最幸福的母亲。剪完葡萄，我和二姐就拿着两个馒头，推着板车走六七里路去县城卖葡萄，中午时分就能卖完，一般能卖一百多块钱，二姐就会让我去吃饭，我不舍得就让她去吃，最后是谁也舍不得吃。有次天气忽然异常地冷，在街上遇见读高中的大姐，我和二姐立刻大叫她，她的同学都听到了，一起走来，我说大姐我们冷，大姐那时的眼神冷冷的，二姐忙着给大姐同学拿葡萄，我拉住二姐的手看向大姐，从大姐的眼里我看出了嫌恶，她是不愿认这两个叫花子似的拼命为她挣学费的妹妹的。

  我成绩一直很好，然而父母的争吵、家庭的贫困，以及村里仗势的欺凌让我变得沉默起来，整个初中我都没跟任何人说过一句话，放假也从未出过家门，只是狠狠地学习。高中时，我家又发生了大的变故，家境更加贫苦，我当时觉得这个家肯定是被诅咒了，永远是走不出的困境，疾病、失误、争吵，被讹诈、被欺压，我的心沉下去了，不是在西山，是在泥淖里。我不再努力学习了，因为没有希望，那时我觉得我的心本是如同海底的水母，柔软飘忽，只是四周包裹它的不是海水而是腥甜黏稠的血液，就是这些绝望和苦难让我的心慢慢变紧变硬。有天母亲卖了棉花，买了鸡蛋糕去看我，她在门岗那里，穿着我的旧衣服，瘦成一把骨头，头发剪得短短的，凌乱花白，赤脚穿着自己做的布鞋，脚面的皮肤纸样的单薄。我大声说：“你来干吗？”她把蛋糕给我没说一句话就走了。我当时是可耻的，我怕别人看到我贫困苦难的母亲，我的这分可耻，让我永远无法原谅自己。

  我最终还是考上了大学，一所师范学校，学费便宜，奖学金充沛。家里却更加贫困，母亲的病再次复发，大姐一如既往地无度索取，家里的地也被占了，我回家看见父亲坐在门口的石头上哭，我觉得真的是被诅咒了，我想说活不下去了，要不我们真的就不活了，没人会理解那种活不下去的绝望。最后，我对父亲说不用给我学费和生活费了，医药费我来想办法，我心里是可怜他们的，也可怜自己。我卖了自己，找了个家境较好却胸无大志的男友，他那时一直在追求我，约定毕业结婚，但是彩礼要提前给，我说这话时目光坚毅，没有任何表情，我卖的是自己的爱情和尊严，我要读书，我要生存，我不要辍学，不要回去，回去就是一辈子的噩梦，我不要再困在里面找不到出口。大学期间我做过家教，做过促销，做过模特，做过导游。心很累很累，每次见父亲，心里是怨恨的是可怜的，觉得是他养了我又卖了我，我的所有骄傲和自尊都被践踏得一文不值了。后来我与那个男友分手，也就毕业了，迅速结婚生子，也故意要与父母撇得清清的，嫁妆也好，什么也好全是自己一手置办，未要父母一丝一线。

  我曾一直以为我不愿回家的理由是那个家亏欠了我，是那里不堪回首的苦难。其实，只有自己心里清楚，却不愿承认的是，是我对那个家的愧疚，我那一直以来无耻自私地想逃脱那个家庭的不负责任，和对父母的残忍凉薄，我把所有的苦难深锁，只是为了逃避自己的愧疚 。

  佛音袅袅，泪流满面。