这两天一直在思量“分别”这两个字的含义，自从我上初中开始，生活中就多了这一项。

  初中的时候感觉很不舍，因为从来没有一个人走过那么远，在陌生的地方待过那么长时间。不想离开家，不想离开爷爷奶奶、爸爸妈妈，还有弟弟刘健。虽然分别很短暂，一周可以回一次家，虽然时不时妈妈会骑自行车去学校看我，赶上周末还会去接我。

  初中的时候，爸爸手受伤，从那时起，我就督促自己要加倍努力。刘健辍学后，我更是不敢懈怠半分。到了高中这个关键阶段，我更感觉肩头分量不轻，也因此愈发的不愿意与人交谈。高中每两周回家一次，时间在流逝，压力也在增长。三年中因倍感学业艰难，曾两次萌生退意。第一次躲在爷爷的屋里，等到天黑也没去学校。后来是刘健开车，爷爷、爸爸还有妈妈把我送到了学校。在家里，爷爷问我咋回事，我啥话也没说。第二次，到学校后，我一直在宿舍待着没进教室，想了很多，天黑后最终决定回家。三十里路，我走回了家，丈量现实与未来的距离。在爸妈床前，挑破了脚上的泡，洗过脚还是啥话没说，挨到第二天自己去了学校。上学太难，不愿意去，不想去，但能不去吗？家里不容易，心里终究不肯放弃。

  上了大学，分别的时间更长，一年下来，在家也待不了几天。但是这一阶段除了因为爷爷的去世让我对奶奶格外牵挂外，对分别的感觉淡了许多。曾经我对同学说过，从初中开始“离家求学”，到现在对“分别”已经没什么感觉了。首先考上大学，感觉就像完成了一项艰巨的任务一样，很轻松。其次，多彩的大学生活，会使人发生变化，在家待久了，竟然会想着赶紧回学校。不过每次从家里出发的时候，心里还是不舍。

  分别让我最心痛的两件事。高中的时候，爷爷第一次住院，我不知道。再回家的时候，看他拄起了拐棍，我问他咋回事，他说人老了都这样。第二次住院，爸爸去学校叫我到医院看看爷爷。当时没想到爷爷病得那么重，再加上马上要考试，只推脱说考完试再去看望。不想再见面时，爷爷连话都说不出来了，看到我只是流着眼泪。为啥拄拐棍，成了爷爷和我最后的话题。2017年过完年从家走的时候，跟奶奶说好清明节就回来，还跟她算着日子；再到表妹孟晴跟我打电话，没等到清明节回家，奶奶就不在了，这次分别竟成永别。

  我记忆最深的分别。有一次过完年上班走的时候，下起了雪。已经很多年没见过那么大的雪了，刘健和爸爸开车送我去县城车站。透过车窗看到爸爸站在广场上看着我坐的车几次抬手，我感觉他应该是在擦眼泪。感觉突然间爸爸苍老了许多，不禁心里一阵难受。孩子出生一个月的时候，爸爸来保定看我们。走的时候，爸爸在楼梯里哭出了声，我的眼泪也要掉下来，一万种滋味在我心里翻腾，但我只故作镇定，劝说爸爸谁也不想分割这么远，不要因此太难过……

  一件事发生的多了，人们就会习惯，有时候甚至到麻木的地步。“分别”这件事对我来说不会少。以前已经有很多，现在和将来也会不断地发生，但我永远也不会习惯。