气温慢慢攀升，枝头冒芽，不几天，街道的树木，就都绿了。人们喜气洋洋或垂头丧气地走往春天的大道，医院外科楼十五层，一些女人从病房出来，在走廊上踱步。

  女人中，有精神面貌尚好、走路头颅高昂的，但多数形容枯槁；有留正常头发，也有光头。无论什么样的装束，她们统一的标志便是：上衣衣摆或胯部，吊一只引流袋。

  我身上也吊了一只。只不过是，我身体吊着引流袋，不是在这个春天。去年深秋，我路遇春天，走过夏，便遭遇一股黑沉沉的寒冷与压力。我虽害的不是大病，毕竟是手术了，身上该插的管，该朝外引流的，一样不拉。那些并不寒冷的日子，我每天也要在过道上走一走。我微低头走，不愿看对面过来的任意一位病友——她们中有的和我一样，因身体不适，来医院看看，被可怕的体检结果吓住了，毕竟肉眼看不到，在身体里长着，万一不好呢！担惊中选择手术。术后活检是“良”，便放了心。然而女人的身体怎禁得住刀割，缝纫完好，伤口愈合，身体还是要受损，便吃了亏。这是情况好的，不好的要遭切乳、内脏某器官被摘除，累及其他器官，直到最后无可挽救。但还是要和命搏一搏的。在医院，我见到的人都如饥似渴地活着，我交谈的病友，说到自己的病像说他人事。我一次次窥测出她们被压制在心底的悲伤，这平静的悲伤让我悲伤，鼻腔不由得发酸。

  没有谁可以活过悲伤，即便病痛不在你身上。这是人类共同面临的。那些时间，我忍受身体的病痛，一边承受着他人的苦难，一边和自己劝和，这栋楼里，慢吞吞踱步，等身体恢复。大部分光阴，我见到的病人面目无光，但还算平和。有几次晚睡前，我听到阵阵汹涌澎湃的女人哭泣声从门外传来，响彻我的脑际，仔细听，又很遥远。我没有下床寻找声音的来源。我怕看到发出这种声音的人的凄楚面孔。那几晚的哭声，如洪水决堤般遥远，却又撕裂人心般清晰。现在，春天的模样周正地站在我面前，悲痛的嚎泣，在我耳边完全消失，在我的生命里，永不能消失了。

  出院多日，而今，我的窗台外，枝头新叶青翠，我依然老想起这个声音，推测这样哭的女人，定是无法再承受命运给予她的打击——也许她在春天的季节失去双乳，甲状腺也被切除了，失去肺、肝，身体被拆得七零八碎，还要搭上命。也或许，她仅失去一只乳房。可她不愿啊，这是她生命、爱情、生活的甜美和苦痛的一部分。想几想，埋到心底不能再想。我会受不了！更受不了、忘不掉的，是在那些天的一个傍晚，见到的一个剃光头的女人，趴在病房门口的墙壁旁，面孔深埋右臂，双肩颤抖，左臂无力下垂，引流袋挂在左衣襟；身体微颤，仿佛极力忍什么；喉内闷雷滚滚，口却没将雷霆之火吐出。她就那么将火压在嗓子眼，啊——啊——哭，如啼血的鸟呜鸣，悲怆极了！我心头一震，脚步迟缓，她的男人，也许是她另外的亲朋，一个中年男人站在距她一步远的廊道，侧着身体，面向她，双臂像要朝前伸，却没展开，微抬胳膊僵在体侧。他委顿、松垮、没有精神；和她一步之距，我感到他的腿却似千钧，沉重得无法抬起。我眼前的他们，相离那么近，却仿若隔着天涯。

  他们之间一定有最亲密的关系。他们的生活，是被什么不能承接的重物击中了，仿佛空空的蓝天，我的心瞬间空白，感到死亡也许就在千钧一发间，潜伏在他们脚跟，随时爆发。他们不能控制。他想朝她伸臂——他又能替她，做什么呢？

  可怜的女人肩颤不止，胸内闷雷滚滚，压抑的泣声让人难受。她喉咙里的石头我想替她搬出。我的心战战兢兢、悲悲伤伤，提着的水瓶里装的滚水，仿佛不是装在瓶里，而是倾倒在我体内。那样的一幅悲伤图景，我怎么忘，也忘不了。痛不欲生，说的就是她哭声。

  心装苦难多了，就不苦了；不好忍受的事多了，也就放下了；眼见抗不住，要崩溃了，但没有。住院一个多月，出院又过去一段时间，这个倒春寒的时刻，坐在桌前，忽然间，我像和什么都和解了。街头拉琴卖艺的盲人夫妻，那悲戚的琴声苦调子，以前我替他们难过到流泪，现在我咽下去；病房楼肢体残缺的女人们，住院时我不忍目视，此刻我愿递去一双手；那阵阵压抑的悲泣，颤抖的肩头，嵌在生命深处。如今我在深夜的房间，感受春天到来的气息。我听到一个声音在说春来了，枝头开始冒芽，街道所有的树木，就都变绿了。我爱这个世界，无法憎恨苦难。恨也无能！没有春天的世界，也要深深爱。没有其他好办法，只有将怀着温暖和理解的心，朝向深处迈步！

  春天到，不几天，街道所有树木，就都真的绿了。蔚蓝的天空空空荡荡，但我知道，它承受着所有物体的重量！