曾经很喜欢唱歌的。总觉得无论何时何地，总有一首歌能呼应彼时的时光和心情。

  春天在柳堤河畔拧柳枝笛，嘴里哼着：“小螺号嘀嘀吹，海鸥听了展翅飞。”秋天吊在树荫荡秋千，情不自禁地低吟：“夏天夏天悄悄过去留下小秘密。”看见她笑了，心里是那么的甜蜜：“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风里。”转身而去的瞬间，看见她落寞的背影，伤感涌上心头：“其实不想走，其实我想留，留下来陪你每个春夏秋冬……”

  声音一半在喉头，一半在心里。因为害羞而把声音压得很低，但是由歌而生的感情却很真挚，真挚到原形毕露，肆意地在身体里乱窜。是的，我从来不觉得自己的声音有多差。不敢高声放歌，仅仅是性格内向，过于矜持而已。

  偶尔也会在歌曲里忘情。一不小心就会声嘶力竭，如鲠在喉。唱着唱着，声音就越来越高，眼睛也被自己的歌声感动到蓄满泪水。

  这样的情形很少，但一经发现，后果便很糟糕。读中专时某个假日夜晚，以为宿舍里的室友都回家了，便一个人戴着耳机跟随音乐小声哼哼着。也不知道过了多久，当热曲《笑脸》的流淌忽然唤起了我心底的情思，不知不觉中，我敞开歌喉，唱了起来：“书上说有情人千里能共婵娟，可是我现在只想把你手儿牵，听说过许多山盟海誓的表演，突然想看看你纯真的笑脸！”我正慷慨激昂地唱着，忽然耳机被人拽了出来。下铺的室友探出头来：“我真是忍无可忍了。明知道自己五音不全，还偏偏半夜鬼哭狼嚎吓唬人！”

  没想到寝室里竟然有人，我又羞又急，不知所措，想到适才所有不妥的噪音。可是声音不是物件，是无法抹去，无法收回的。我只能羞愧地表示遗憾。

  那件事后，原本内向的我喉咙好像被一个看不见的锁链锁住了。再也不能在人前发出一丁点的歌声。即便没人在独处时，声音依然颤抖，不能连贯。

  歌唱就成了生活中遥不可及的奢侈品。时间久了，我干脆自觉地远离了音乐。

  步入社会后，有朋友请唱歌，我及时告假：本人喜欢安静，最怕噪音。真可悲，美妙的音乐到我嘴里成了噪音。单位组织节目，我自觉隐入幕后：相比唱歌，我更喜欢端茶倒水打扫卫生。我不想出丑，就本能地拒绝音乐。

  后来，我在车间流水线做打工妹。隆隆的机器声，除了偶尔压抑一些美好的声音，也能为那些不美妙的声音遮羞。可是，我已经不需要遮羞。

  一天夜班，凌晨三点多，我正拧自己的胳膊一边提神醒心，一边操作机器时，一个嘹亮高亢且纯净的声音划破夜空，击过轰鸣的机器，响彻了心扉：“我在遥望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔……”

  爽籁发而清风生，纤歌凝而白云遏。一时间，清风不动，白云静止。歌声如水，洗净了黢黑的天空。

  循声而望，我看到同在流水线上工作的同事崔燕。狂风乍起的凌晨，灯光如炽的车间，她一边唱歌，一边加料，青春焕发，热情洋溢，充满激情，不见丝毫的困顿。我被她感染了，反正有排山倒海的机器声掩盖着，我张了张嘴，试探着唱了起来：“昨天遗忘，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上……”

  耳尖的小崔停了下来，惊讶地看着我：“没想到，你的声音这么好，我知道你不喜欢唱歌，还担心自己惊扰了你呢！”

  其实，我从来没有真正讨厌过唱歌。我只是曾不合时宜地唱错了歌，又用错误的方法惩罚了自己。谢谢你，让我拥有了唱歌的能力，还让我可以在歌声里胸怀敞亮，激情飞扬！