□朱自力

  早就想批评自己了，因为懒惰的习性而一直下不定决心，也似乎抽不出时间。终于在这个周末，面对窗外的阳光和一片片安静的云彩，我约好自己的心灵，我们心平气和地坐下来谈心。

  我说，人的一生在经历中应该找寻一些东西或明白一些道理。比如，毕业后六年的时光里，我在不同的单位不同的岗位做着不同的工作接触着不同的人，所以也有着不一样的收获。我说，在时间的沙漏里，那些人那些事，他们有的和我只是短暂相逢，却让我受益终生，他们有的和我一直在联系，却似乎双方都没有太铁的交情。我不知道是自己交往太被动了，对朋友要求太苛刻了，还是其他的内心的情节在作怪。总之，我开始了怀疑，也学会了妥协。

  我说，不管有着怎样的冠冕堂皇的理由，还是标榜着如何的高尚和伟大。我想，一个人，一个从社会最底层一步步走上来，一个渴望被尊重的人，他对工作最原始最直接最迫切的希望，也就是解决自己的生存问题，让肚子吃饱让躯体有衣遮拦吧。因为没有了温饱的前提，所谓的理想、追求、事业、奋斗，对于我来说也只是空中楼阁，梦里浮云吧。这或许就是：先解决生存，再打造生活。

  我说，我就是这样的一个人，我一直承认并告诫自己。我“幸运”地拥有了一个不一样的童年，从我渴望来到这个人世间，我似乎就注定要学会和必须去抗衡，我和医院在冥冥中抗衡了四五次，这是决定我能否来到人间的博弈。同时，我在和母亲一起经受着所有的外在压力，我最终“幸运”地在离老家几十里的两省交界处一座旧烟叶楼里一个新年后不久一场大雪的迎接中呱呱坠地。在乡村，我拉开了属于自己一个人抗衡的序幕。

  尽管有人说，一个不幸的童年，是一个人一生的财富。我从来没有去刻意地辩证这句话，但我对这句话确实也保有着几多的怀疑。不曾想，当生命的生杀大权在别人的手中握着；不曾想，当生命的花朵在别人的玩笑间被揉捏；不曾想，当还没有享受人间阳光雨露的润泽，我就开始遭受磨难和苦难。那所谓的幸福和快乐离我如此之远，不管多么渴望不管多么向往，这一切注定地没有温度地冰凉。除了绝望，我不再有任何的希望。苦难似乎一拨接一拨，困难似乎一桩接一桩。过往，有了开始却看不到结束。

  我问自己，那童年的财富，你隐藏在哪里；那童年的幸福，你什么时候和我相遇。我在呼唤也在渴望，冬去春来，时间如白驹过隙。日子在小河流水、草木枯荣的空当一圈圈地前进，而我却始终找寻不到答案。那出生时候冰凉的世界似乎告诫我从此开始要学会冷静地思考，那白雪皑皑里原野上生死的选择和较量也告诫着我一切都是这么的来之不易要学会珍惜。我听不懂世界，我看不到终点，但我要开始承受所有外界的冷暖。

  我问自己，从此经年，生死离别，家破人散，似乎在我离开之后，一切都开始了倒转，一切都没了精神。都十六年了，当十六年前那个溽热难熬的夏季，我痛哭流涕之后，我就更加地沉默了。从此，给了我养育之恩的亲舅舅就这样悄无声息地离开了人世间，他是累的，他是气的，他是无奈的。我为他披麻戴孝，我在刚刚疗伤好童年的伤口还没来得及喘息，就要开始承受另一段属于少年的痛苦了。我用哭用泪水用冰凉送走了他。也送走了我内心的一团火一段美好的记忆。

  我问自己，读书，奉承着知识改变命运的古训，我开始用学习来改变自己。寒来暑往，十多年寒窗苦读，知识的乳浆喂养了我的大脑，磨砺着我的性格，也给我带来了无限的自信和自豪。我一直感恩着舅舅、舅母、表姐，是他们牺牲了自己的所有，给予了我生命里最真实的爱。我一直在享受回来后这个大家庭里的父子、母子情，爷孙情，还有手足情。如果说，我的童年是在舅家得到了阳光，那么这个大家则给了我无限的养料和希望。

  快三十岁的年龄了，成了家业还没有立，有了工作事业还没有起步。在这个陌生的城市里没有根基没有大厦，在社会的潮流里我困难地选择着方向。在绝望的时候，在所有夜深人静的空间里，我一遍遍抚摸着自己的伤口，在快乐的时光里，我一次次晾晒着那些身边的感动和感激。我不是一个怀旧的人，我不想把自己成长的过往拿来聊说。可是，我不能忘却那些，那是我前进的动力，是我生命的本源。

  读书、工作，从学校到学校，再从学校到社会。不同的小世界，共同的努力着，只为了让一切好起来。人说，靠天靠地不如靠自己，我实践着。人说，要想人前幸福必须人后受罪，我牢记着。我知道自己不是仅仅为着自己一个人去生活去打拼，我必须让关心爱护着我的人欣慰。可是，就在这个午后，我不知道自己是被寒冷吓怕了手脚，还是被社会的流光溢彩腐化了灵魂，我发现自己似乎没了太多的斗志，似乎没有了那么多的激情，我开始了后怕和恐惧。

  不知道这是不是一个危险的信号，反正我在阳光下看到了自己的懒惰，那种习惯性地懒惰。我真的要和自己好好地谈谈了，我真的要认真地批评自己了。路在前方，路在脚下，未来还在路上……