姐姐回来过年，整个人瘦了一大圈，看到她那与其年龄不相称的沧桑的脸，我的心里便隐隐作痛，我又开始在内心同情我的姐姐了。她作为一个地地道道的农民，去年年初就背井离乡，外出打工，将一个不到十岁的儿子放在我母亲身边读书，顾不上孩子的学习。她只知道生活，就像生活需要花钱一样，我在城里生活了这么多年，我知道一个农民工上城里挣钱，一年的收入还抵不上一个老板的一顿饭钱。这次，我没有问她挣了多少钱，我只是将500元塞到她儿子的手中，说一些鼓励他学习的话。孩子开始有些推让，后来，我姐说：“舅舅的，你就接了吧！”孩子接过钱，很感激地谢了我。

  说实在的，在这之前，我憎恨过我的姐姐，尤其是在我小的时候。这种憎恨非常强烈，它缘于我父母给予我们不同的爱。在爱的失衡点，我找到了憎恨的理由，就像她找到了憎恨父母的理由一样。在“利益”的面前，一个女孩子哪能挣得过一个男孩子呢？我是父母掌上的明珠呀！凡我要的东西几乎都能要到，而姐姐常常是可望而不可即。比如，只有一个红鸡蛋的时候，姐姐只能垂涎三尺，看我津津有味地吃，所以姐姐对父母的恨是由衷的，她尽过自己最大的努力打骂过母亲。我记得有一次，她用穿着的那双小小的、崭新的布鞋使劲地踢我母亲，母亲的小腿都被踢青了，她最多也只不过是疼痛“哎哟”地喊几声，但还要搂过姐姐，说：“乖，那东西腥臭呐！”

  每次姐姐这样欺侮母亲的时候，我对她的恨也由衷而来，但我力不能及，我只有将它放在心里，总想找一个机会来好好地报复一下姐姐。因此，这样的恨我一直将它深埋，时间越长，恨就埋得越深。我想，如果这种恨能日积月累到现在，我跟姐姐肯定有一种不共戴天之仇。可事情并非如我所想的方向去发展，它在贫穷的面前拐了一个弯，把我对姐姐的恨抹杀得一干二净。那是我读小学五年级的时候，父母因供不起我们姐弟俩的学费，让姐姐辍学了，那天夜晚，透过姐姐房门的隙缝，我看到她在昏暗的油灯下哽咽，泪水如断了线的珠子，但她竭力地抑制住自己的声音，怕我们听见。日后，当人们问起，姐姐还很懂事地说：“我要帮父母……”

  姐姐的辍学又岂止是单纯的利益不公？这是她命运的不幸，还是触碰到了农村重男轻女封建思想的病根？

  如今，我踩着姐姐命运的梯子走进了城里，而姐姐呢？这次过年见到她，我开始在追忆以前的岁月，反思自己曾经有过的爱与恨。凭着姐姐当时的成绩，她绝对能考上一所好高中，如果姐姐是一个高中毕业生，或者说姐姐通过自己的努力后，已是一个大学毕业生，她今天的生活会如此窘迫吗？她把自己一生最爱的东西让给了我，甚至把自己的幸福也让给了我，我还有什么恨可记？在遇到坎坷或挫折之后，我不知道她有没有责怪过父母，如果有的话，我真希望她憎恨的是我。

  我想到爱和恨是放在心里的，所以这么多年来，我对姐姐由恨到爱，并没有对谁说过，我也没有问过姐姐的感受，她是否像以前一样憎恨父母，我没敢问。

  可怜天下父母心啊！现在，姐姐已为人妇，已为人母。记得她分娩的那天，母亲过去看她，按我们老家的习俗，母亲挑上面和特意为小孩子做的衣被，满载而去，空空而归，待母亲向姐姐告别的时候，姐姐真切地流下了眼泪，她挽留着母亲住上一宿。因为风俗缘故，母亲没能住，她只是叫姐姐好好照顾孩子，好好调养身体，说是隔几日就来看她一次。这个，母亲做到了。每一次母亲去的时候，姐姐都很开心，只是每一次离开的时候，姐姐心里都有些不舍，她总希望母亲待在她身边，总希望母亲陪她一起照看孩子。

  是啊，有些事情不能如我们所愿！我们对某一事情的刻意记起，往往又在不经意间将它忘得一干二净，尤其是在时间的长河里，我们回过头来看流逝的岁月，那些不经意激起的浪花，有的竟残缺得如此伤感，如此让人束手无策。